本当の気持ちってしんどい

こんにちはまりもです。

仕事辞めてはや1ヶ月。ダラダラ過ごしてみたけど特に何の変哲もないダラダラした私になっている今日この頃です。

我慢を辞めるといい事あるって聞いたんだけどなぁ?あれ??

 

仕事の我慢を辞めたら次なる我慢を辞めたい対象が出てきました。母親に対してです。

私は今まで母親に対してものすごく感情を押し殺していました。我慢の連続。だって爆発させても1ミリも分かってくれないんだもの。それよりもあんたの気持ちなんかどーでもいいからママの気持ちと機嫌を繕いなさいと言われていた、きがした!

 

結婚しても何かしら干渉してきて言う事聞かせようとウザったくしてきて、辛くてしょうがないのでどうにかしたいと思った時に出会ったのが心屋仁之助さんの本でした。ここ何年か心屋仁之助さんのブログを読み、本を読み、初級カウンセリングとかも行ってだいぶ自分の心の掴み方を得てきました。

 

自分の心の声が聞こえ始めるともうどーにもできなくなりますね、我慢が全く無理になるんですよ。

 

すっごい些細なことなんですが、心が暴走した出来事を。母と母の友人達に誘われて出かけることになりまして、私は現地駅で皆と落ち合いたかったんです。その方が早いから。しかし母は私のルートでは遠回りになる行き方でみんなと電車で合流しろと引かない。

いやいや、私は私の最短ルートで行きますよって主張したら今度は母達が私のルートにわざわざやって来るという。

えーめっちゃ嫌ー( ゚д゚)

私が無理するのも嫌だけど、友人の皆さんを巻き込んで私のやりたいに同意させるのはどうかと。あの子めっちゃワガママね!って言われそう。

私ワガママって言われるのが凄ーく嫌で!

多分今まで自分を押し殺して、気持ちに蓋をしていい子でいよう親を困らせないように怒らせないようにとしてきたんです。なのにワガママとか言われるとブッチィ!っとキレそうになるんです。

こんなに我慢してるのに何言ってくれてんのぉ?!

てな感じで。

 

んで、悪く言われたくない!ってまたいい子の皮をかぶったんです私。

いいですよー私がそちら様に合わせて遠回りなルートでむかいますぅー私偉いー褒めろー(崇め奉れー)って。

 

その夜からね、眠れなくなりまして。

もー悔しくて悔しくて!!

何がこんなに心掻き立てるのかわからない。

とにかく悔しい!そして母親憎い!

 

とりあえずノートに気持ちを書きなぐりまして、原因としてはやっぱりささいなルート変更で、母親に併合すんのはヤダー!!我慢無理ぃぃぃぃ!!!

 

もうね、めっちゃ辛い。眠れない。目を閉じるとイライラが止まらない。思考が止まらない。一切の気分転換が無意味。ずーっと悔しい妬ましい嫌だ分かってくれないやりたくない無理したくないヤダヤダヤダヤダ!!!

うるせーー!!!ってな具合で。

 

これこのまま当日迎えても多分朝から不機嫌で嫌な奴状態で皆さんと長い時間過ごさなきゃいけないから自分がしんどいぞ。ってんで翌日やっぱ私は私のルートで行くって言ったんです。皆さんはそのままのルートで現地で会いましょう!と

やっぱり母はじゃあ私のルートに皆さんで行くという。

あーこれ聞いた方が早いな、何でそんな頑なに一緒がいいんですか?と。思いまして。

 

聞いてみた理由がこれ

 

 

 

 

現地で会えるかヒヤヒヤするのが嫌なので事前に合流しておきたい。

 

 

いや、母親の勝手な不安のために全員巻き込んでんのかいっ!!

 

 

ってずっこけました。

 

 

 

周りもなんも言わんのスゲーな。

勝手な不安は勝手に解消してもらうとして私は気にせず"あーわかりました。じゃあ私ルートに皆さん来てください。文句のある方は母にどーぞ。"って気持ちになりました。

 

そのあと母の友人が「結局昨日の話に戻ってるのね?!」とかなんとか言ってましたけど私はシカト。だって私悪くないもん。こうしたいですって言ったら合わせますって言ってきたからお好きにどーぞって感じだもん。

 

てなわけでね、長くなりましたけど、心の我慢やめようってなったら全く自分を制御出来ないです。一瞬の我慢も出来ない。嫌だー!!!の大音量が自分の中に溢れ出して体調壊します。まぁ既に壊れてるから仕事辞めたんだけどね。小さい声だった嫌だー!がだいぶ大声出るようになりました。

 

以上自分の本当の気持ちはしんどいって話でした。